Marisa

Final do ano passado recebi um presente de Natal de uma amiga que mora longe. Ela diz que detesta dar presente que a pessoa não pode trocar caso não goste, então escolheu a loja Marisa, pois tem no Brasil todo.
É, eu tive que trocar... Fui na loja no começo do ano e troquei por um daqueles vales que você pode trocar em até seis meses.

Vou viajar amanhã e pensei: Vou comprar uma roupinha nova!
Cheguei da faculdade, troquei de roupa (tinha derramado café na calça) e fui com toda a coragem do mundo pegar ônibus enquanto uma chuva do cacete caía.
Já gostei mais da Marisa... Fiquei lá por mais de uma hora e achei pouquíssimas coisas, mas foram suficientes. Fui pro caixa e abri minha bolsa pra pegar o vale e meu cartão de crédito pra pagar a diferença.

CADÊ O CARTÃO DE CRÉDITO?

Na porra da calça suja de café! O que eu fiz? Voltei pra casa sem nada. Na chuva. Cansada.

Malinha x Caipira

Desde que comecei a colar nos ensaios da bateria da faculdade, gamei em um menino.
Sabe aquela paixão por professor? Eu nunca tive até conhecer o Caipira.
Ele que me ensinou as batidas, os breques e teve a maior paciência do mundo.

Porém, paciência é algo que eu não tenho. Ele não investiu e eu acabei ficando com outro menino da bateria, o Malinha.

Estava tudo lindo, até cheguei a pensar que estava gamada de verdade. Ficamos na segunda de madrugada pra terça... Sexta-feira eu ia pra casa e pensei "meu, que merda, vou deixar ele aqui sozinho". Por motivos maiores, acabei não indo, mas ele foi! Foi viajar com amigos pra Piracicaba, pra uma festa em Piracicaba, pra uma festa em Piracicaba SEM MIM! Fiquei puta, óbvio.

No bar na frente da faculdade, bebemos umas cervejas e ele foi embora. Fiquei conversando com outros amigos, inclusive com o Caipira. Percebi que ele estava me olhando diferente e eu CONHECIA aquele olhar. Não nele, mas em outros...

Eu chamava pra ir pro bar, ele me chamava pra ir pra uma balada (de sertanejo hahahha). Acabou ele indo pro bar e depois pra balada. E, txaram, ficamos. Ele conhece o Malinha e sabe, inclusive, que estava ficando com ele.

No sábado, eles nem me passaram pela cabeça. O problema é que domingo é dia de ensaio da bateria e o Caipira mora aqui perto e me leva de carona. Ele chegou, nos cumprimentamos normalmente e fomos conversando: nada aconteceu. Chegamos lá e a ÚNICA pessoa que já tinha chego era quem? O Malinha, claro. Achei engraçada a situação, mas fiquei na minha. O Malinha veio me dar selinho, mas virei o rosto... Depois acabei beijando ele no ensaio mesmo, não aguentei.

Pra ir embora, fui me despedir dele:
- Você não quer que eu te leve pra casa?
- Não, não precisa... Eu vou com o Caipira.

E foi o que fiz. Mas, invés de voltar pra casa, acabamos indo jantar macarrão (comida de chef) na casa dele. Em determinado período da história, ele pergunta:
- É sério você com o Malinha?
- Sério não é, né? Ele deve ter ficado com alguém em Piracicaba.. e você acha que eu não fiquei com alguém também? - olhando pra ele com cara de "fiquei com você, errr"
- Quem você escolhe?
- Tem que escolher?
- Fala aí...
- Não
- Por que não?
- Porque é meio óbvio...
- Eu, né?

E FICAMOS. TXARAM.

Ele me trouxe em casa e eu não conseguia parar de pensar "que meeeeeerda, ele não podia ter me beijado antes de eu me meter nesse rolo?".

Mas tudo bem. Segunda saí com o Malinha e contei que depois do ensaio fui comer na casa do Caipira:
- Você ficou com ele?
- Não.
EU NÃO SABIA O QUE RESPONDER NA HORA!

Depois tive que pedir pro menino falar que "não" caso o Malinha perguntasse se ficamos... Foi ridículo, mas fazer o que?

Pior que o Malinha é alguém pra se levar a sério: Universitário, 20 anos, trabalha e é responsável. Ótimo partido. Uma das minhas tristezas de voltar pra casa, pois ele estuda no período noturno, ou seja, nunca mais verei o menino.

Além disso, não sei o que faço com os ensaios da bateria. Não vou gastar 40 pau só pra vir no domingo, né? Idiota eu posso até ser, mas rica? Ainda não...

AGORA CHEGA, esse blog tá muito pessoal pro meu gosto.

Nostálgico.

Li uma resposta no FormSpring que me deixou puta. Pediram pro menino se dar uma qualidade pra cada letra do nome dele. Na letra N, ele escreveu NOSTÁLGICO. Achei ridículo ele ter se definido como nostálgico, mas a palavra combina, pra mim, com o momento.

Há exatamente três meses eu estava chegando à São Paulo. Minha mãe veio comigo pra me ajudar com as malas. Jantamos no Shopping e ela dormiu aqui pra eu não sentir tanta diferença. Me lembro de como fiquei puta quando vi que ela deitou do lado que eu gosto de dormir, mas fiquei quieta.

Eu mal sabia que o dia seguinte seria um dos melhores da minha vida: o dia do trote. Eu sabia que seria bom, mas não que seria ótimo. Acordei, liguei o meu antigo notebook (coitado, em um ano a tela ficou uma merda e eu comecei a detestá-lo), coloquei música, entrei no MSN e fui tomar banho. Quando voltei, ela estava dando uma arrumada no quarto pra mim. Ela foi tomar banho e saímos. Foi a primeira vez que comi no Ibérica, uma padaria aqui perto. E graças à Deus a gente tomou café da manhã! Acho que todo mundo deve pensar que eu exagero quando comento sobre o tanto que eu bebi aquele dia. Depois de já ter bebido até mistura de Velho Barreiro com 51 numa garrafa de Absolut e arrecadado mais de 80 reais no farol com três amigos, recebo a ligação da mamãe: Preciso ir embora, você não ia voltar na hora do almoço? Vou te levar a chave, onde você está?
Sim, a intenção era voltar na hora do almoço, afinal, meu período na faculdade é o matutino, mas estava tão bom que eu não queria ir embora...
E ela me levou a chave. Não sei até hoje como ela não percebeu o meu cheiro de álcool... Talvez tenha sido por causa dos meus outros ingredientes: ovo, farinha, café, tinta de parede, etc.
Anoiteceu e eu senti que estava fudida. Minha rua a noite é super escura e eu nem conhecia aqui direito. Por sorte, conheci o Ignorante (veterano) que fez a maior gentileza do mundo: forrou o banco do carro dele com saco de lixo (aqueles pretos enormes) e me trouxe de carona. Isso já era mais de 22h. Cheguei em casa e me deu vontade de chorar. O quarto estava arrumado, limpo e cheio de guloseimas acompanhado por um bilhete escrito na minha agenda. Mamãe me ama, eu sei.

Aliás, no primeiro dia de aula eu entrei na sala, vi que todo mundo se conhecia e achei estranho. Perguntei pra menina ao meu lado em que sala estávamos e a resposta foi: 337, matemática financeira. ERA AULA OPTATIVA! Eu tava na sala errada..

Só depois do carnaval que eu senti como era ruim ir pra faculdade. Motivo: ladeiras. (E só depois de uns 2 meses ou mais que eu comentei com a senhora aqui do apartamento o caminho que eu fazia. Ela ria, ria e ria mais, falando que se eu fosse por uma rua ao lado não teria que subir tanta ladeira.)

Era tudo tão legal e novo que até no trote de outra faculdade (a rival, aliás) eu fui. No nosso trote, o Rio.é.putaria, amigo do Sayfarth nos visitou, então retribuímos a visita. O problema é que não sabíamos como chegar de ônibus, não tínhamos dinheiro e A FACULDADE É RIVAL, PORRA. Mas e daí? Fomos mesmo assim... Foi cômico! Precisamos tanto do dinheiro que pedi pro Rio.é.putaria tirar a camisa, vesti por cima da minha e fingi que era bixete no farol pra arrecadar dinheiro. No final, nem precisei da grana. Liguei pro Ignorante e ele me buscou.

Foram inúmeras aventuras. Até pra Guarulhos eu fui! Tudo por causa de um leilão de automóveis...

Fui pra Rio Claro com o Ignorante pro aniversário de uma amiga. Onde bateram no nosso carro e eu passei mal na casa da menina. Mesmo assim, foi legal.

Chamei um amigo pra dormir na minha casa (na praia) e ele passou mal também, mas foi legal.

Dei PT na balada. Culpa de 4 tequilas em menos de 30 minutos. Fui virada pra faculdade e não tinha mais aula.

Passei um dia inteiro no Centro Academico de Direito. Só comendo, conversando e descansando.

Almocei diversas vezes com os meninos no restaurante do lado da facul.

Quase dividi apartamento com dois brothers. Chegamos até à conhecer o local.

Tirei nota máxima em um trabalho de Psicologia.

Assisti, todas as quartas-feiras, jogo do Timão no bar com um amigo.

Em Março teve a primeira balada da faculdade e foi, de verdade, uma das melhores da minha vida. Nunca tinha saído da balada já de manhã, então era novidade.

Fui na festa do Direito e conferi, pessoalmente, que a da FEA é muito melhor! hahahah

Fui pra balada de ônibus e também voltei.

As coisas começaram a ficar chatas, monótonas. Parei de dormir no horário certo (sempre ia pra cama lá pelas 22h) e comecei a sair mais a noite durante a semana.

Fiquei com medo de pegar DP por faltas, principalmente as que eram da primeira aula.

Cansei de subir ladeira pra ir pra faculdade, acordar cedo e até deixei de tomar café da manhã pra poder dormir mais.

Comecei a colar nos ensaios da bateria domingo e aprendi a tocar Caixa.

E hoje comecei a pensar que isso tudo acabou, que agora vou pra Rehab...
Talvez faça bem, mas não posso esquecer de jeito nenhum tudo que aconteceu nesses três meses em que eu estava morando aqui. Não vou saber viver sem aparecer na faculdade pelo menos um dia a noite pra ver o pessoal, sem ir pro bar na quarta assistir o jogo, sem poder escolher ir pra casa ou ficar aqui no final de semana... Odeio essas saudades pré-estabelecidas.

Porra, Moacir!

E lá vai a foto da tristeza de hoje: Adriano comemorando penalti em cima do Timão e gordo ocupando 87,3% da foto.

Moacir, pra que marcar falta? Tu tava atrasado mesmo, porra. DESNECESSÁRIO.
E querido Mano, tu tava atrasado também. Era pra ter tirado essa segunda bola do campo faz tempo.

Nem o Santos perdendo me deixou mais feliz.
PORRA.

Zé.Buceta.Fail.

No começo do ano, antes mesmo de começar o ano letivo, um menino me adicionou no orkut: o ZéBuceta. Ele estava na dúvida entre duas faculdades rivais. Uma por ser a melhor (obviamente a que eu faço) e outra por ser mais perto da casa dele.

Primeira atitude de zé buceta: Se matricular na mais próxima.
Comentário: Não precisa, eu acho...

Sempre que aparece a oportunidade, ZéBuceta vem falar comigo no msn e, após a matrícula na faculdade de zé buceta, ele manda a Segunda atitude de Zé Buceta:
- Oi... Me matriculei no *** mesmo, mas espero que a gente ainda possa ser amigo.
Comentário: PORRA, a gente nem se conhece. Nunca te vi, garoto. Que amizade você tá vendo aqui? Tá, não falei isso, minha educação não deixa. SOU PHYNA.

Então a criatura fala comigo hoje novamente e lá vem a Terceira atitude de Zé Buceta: Chamar pra uma balada que não sabe se vai e nem o dia que é.
- Oi, vc já ouviu falar da (nome da festa)?
- Sim, mas eu não vou. Cai no final de semana do dia das mães e eu vou voltar pra casa, né.
- Que dia é? No site tá 30 ou 8?
- Dia 7.
Comentário: Você é ruim de chutes.

Quarta e quinta atitudes de Zé Buceta:
- Quando tiver balada da sua faculdade, se der pra mim ir, to dentro.
Primeiro comentário: PRA MIM IR? Tá explicado porque escolheu a faculdade que faz.
Segundo comentário: QUERIDO, ALGUÉM AQUI TE CHAMOU?

Começamos a falar sobre uma festa que não é de nenhuma das faculdades que cursamos, e lá vem a Sexta atitude de Zé Buceta:
- Vixe, seu pai vai querer muito te pegar, hein?
- ?
- Se eu for e meus pais deixarem, se quiser dormir aqui... Aí depois seus pais te pegam no dia seguinte.
Comentário: HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHA
Acho que não.

Será que o menino não se tocou que se eu vim pra São Paulo com intenção da fazer faculdade e voltarei pra casa (=minha cidade) significa que meus pais nem moram aqui? Tive que explicar, né.

Sétima atitude de Zé Buceta:
- Hehehehe. Vixe. E como você voltaria então pra sua casa?
- Taxi, como sempre volto da balada.
Comentário: Err.. De bicicleta?

Oitava atitude de Zé Buceta:
- Podiamos combinar de nos divertirmos um pouco mais né? Se é que entende.
- Não, não entendo.
Comentário: Lógico que eu entendo, mas você é um zé buceta.

Nona atitude de Zé Buceta:
- Tipo se rolaria de ficarmos e tal lá...
- Não, não rola.
Comentário: Que Zé bucetaaa, meu Deus!

Décima e última atitude de Zé Buceta:
- Hum. Bom, vou dormir. Beijos, até mais.
Comentário: HAHAHHA, FUI BLOQUEADA FOREVER, BEIJOS.

Obs.: Fui obrigada a traduzir as mensagens que o garoto mandou pelo MSN. Perdoem um zé buceta que não sabe escrever e curte assassinar o português.

Acontece.

Tenho um amigo da minha cidade que também se mudou pra SP, o TestadeBaterBife (dessa vez o apelido não é maldade minha, ele realmente já foi chamado assim e não achei um apelido mais significativo que este). Invés de fazer facul, faz cursinho. Ele mora sozinho e estávamos combinando há um tempinho de beber qualquer dia...
Ontem foi o dia! Segunda-feira, claro, por que não?

Minha sala é tão grande que a professora preferiu dividir em duas turmas pra aplicar a prova. Metade da sala terça, a outra metade, quinta.
Como minha prova era só quinta e a primeira aula de hoje era prova da outra turma, nem me preocupei de sair da casa do meu amigo cedinho, né? A segunda aula era só as 9h mesmo...

PORÉÉÉÉM, como ele faz cursinho, saímos de lá as 7h e pouco e eu cheguei umas 8h na facul. Outro amigo meu, o Super-homem, vem de van, ou seja, não importa que horas começa a aula, 7:30h ele TEM que estar lá. Liguei pra ele. Odeio ficar sozinha, ainda mais quando se tem que esperar 1h pra próxima aula.

- Oi, cadê você?
- Na aula...
- Aula? Não tá tendo prova? o.o
- Não, é na segunda aula... Tá tendo psicologia.
- PORRA. Tá, to subindo.

É, me enganei.

Iceland

Quem me conhece sabe que eu amo comprar pela internet.

"Dear Customer,

We are writing to inform you that the Volcanic eruption of the
Eyjafjallajokull in Iceland has affected the delivery of your order."

Ainda bem que no blog a gente escreve... Você nunca vai me ver falando que minha encomenda vai demorar mais tempo por causa do vulcão eyjafijallajokull, né.

Eu já tava toda putinha pensando "Como esse país é uma merda. Um vulcão entra em erupção e nem aparece na TV". Aí acaba aquela novela linda (Escrito nas estrelas - que tem tanto nome quanto abertura ridículos de tão bregas) e começa o jornalzinho falando que se deu mal quem pretende viajar de avião para a Europa, pois um vulcão na Islândia entrou em erupção.
NEM O JORNAL FALA "EYJAFIKALLAJOKULL", PORRA!

E aí vai minha dúvida: Por que a tradução de ICELAND é ISLÂNDIA?

Quem mandou não comer carne?

Sábado saí com Negrallini. Fomos em um restaurante ESPECIALIZADO em hot dog e tinha salsicha de soja no cardápio. Então lá vou eu, toda feliz, pedir o tal cachorro quente. A menina do caixa vira pra trás e grita "FULAAANO, TEM SALSICHA DE SOJA?". É, não tinha.
Tudo bem. Esperei Negrallini comer e fomos em outro shopping onde vi, acidentalmente, um lugar que vendia x-burguer de soja. Já fiquei toda animada, fiz o pedido e coloquei a bolsa em cima da bancada com intenção de abrí-la e pagar pelo pedido, quando ouço "O hamburguer de soja acabou".
Eu mereço, não? O orkut não me dá donuts e o mundo não me dá salsicha e hamburguer de soja.

Resolvi comer no Spoletto. Velho de guerra. Acaba sendo sempre minha opção quando como fora.
Pergunto para Negrallini:
- Qual massa eu pego? Penne ou Fetuccine?
- Penne, que é mais fácil de comer.
O argumento foi bom, já que eu nunca fico limpa após uma refeição. Pedi penne. NÃO TINHA. Ok, né? Segunda opção tinha. Comecei a falar os ingredientes e o molho... Tinha vermelho, bolognesa e funghi. EU GOSTO DE MOLHO BRANCO, PORRA.
É, eu tenho sorte pra caralho.

Aula pra que?

Acordo todo dia as 6h da manhã. Quer dizer, meu celular toca todo dia esse horário. Hoje tocou e pensei em dormir mais, colocando assim o meu e71 da Nokia falsificado pra tocar as 6:30h.
O problema é que a porra do celular tava com a bateria baixa e apitava de minuto em minuto pra avisar como se eu não soubesse.
Deu o horário de levantar mesmo e o que eu fiz? Mandei ele calar a boca e tirei sua bateria.

Acordei as 11:15h.

E ontem no jornal...

Vejo uma mulher (com a filha pequena do lado) gritando:
"Olha como a gente é tratado aquieeeeeeeeeeeeeeem. Que eu saiba, a gente paga muito bem o SUSSSSSSSSSSS".

COITADA.

A mortadela do Pro-Uni

Adoro minha professora de economia. Ela sempre dá aula sem parecer que está dando aula... Hoje ela implicou com a mortadela, disse que nunca gostou e que a mesma é coisa de pobre. Carro popular? Coisa de pobre. Apresuntado? Coisa de pobre. Ela já foi pobre, mas agora só come presunto e anda de Corolla.
PROFESSORA-A-A-A, tem mil alunos do Pro-Uni na minha sala (e eles devem curtir mortadela -q).

Boteco

Ontem fui pro bar na frente da faculdade a noite (estudo de manhã). Bebemos algumas cervejas e fui ao banheiro (lógico). Quando voltei e fui sentar, a cadeira quebrou e quase caí no chão.
Pensamento comum: Ou a mina é gorda ou tá bêbada.

Não.

Meus incríveis ex-namorados

No começo desse ano eu voltei a ficar (sem compromisso) com um ex de 3 anos atrás, vamos chamá-lo de Irresponsável. Nesse meio tempo nós brigamos, ficamos sem nos falar, nos odiamos e voltamos a nos amar (hahaha, not). Gosto muuuito dele e eu sei como ele gosta de mim também, isso é ótimo.
No sábado saí com algumas primas minhas, o namorado de uma delas e meu irmão. Depois, acabei indo pro apartamento do meu ex (mas não ficamos lá, fomos pra praia) e percebi como ajo como criança quando estou com ele. Acho que a gente só voltou a se encontrar de vez em quando porque não quero seguir em frente, ele é meu elo com meu passado e eu nem tinha reparado isso. Eu devia ter voltado pra casa, mas fiquei com ele: coisa de criancinha de 13 anos.
Quando me toquei disso, perguntei algumas coisas pra ele, como planos pro futuro (dele, não nosso, por favor) e coisas do tipo. Ele não tem. Em 3 anos ele continua a mesma pessoa, o mesmo desajuizado e irresponsável que enquanto não estava falando comigo só teve um filho e começou a fumar.
No dia seguinte, entro no MSN e recebo uma mensagem de outro ex-namorado meu, o Retardado. E, pra continuar com meu sentimento infantil, ele manda:
"vc sabia que o Irresponsável e a meu nome + (meu apelido) transaram nesse feriado?"
HAHAHAH. Enviaram essa pergunta pra ele pelo Formspring. Esqueci que minha cidade tinha Gossip Girl. Só não fiquei mais puta porque tinha a consciencia limpa, mas gostaria de saber quem the hell perguntaria isso. E ainda não coloca só meu nome, faz questão de por o apelido. ESSA GENTE ME AMA.

Volta pra cá

Quarta-feira eu acordo, vejo que meu quarto está uma bagunça e que, finalmente, é dia de voltar pra minha casa, pra minha cama, pra minha família. Arrumo tudo, separo algumas coisas que tenho que trazer comigo e vou pra aula. Manhã tensa, primeira prova de faculdade, ainda piorando a situação, era matemática. Não me lembro de ver uma única pessoa calma que não fosse do Pro-Uni (eles não fizeram prova, professor resolveu não aplicar à eles pois chegaram há pouquissimo tempo). Não me lembro de ver alguém saindo da prova feliz ambém... Todo mundo se fudeu, essa é a verdade.

Tudo bem, eu tava ansiosa demais pra chegar em casa pra ficar pensando em como eu rodei, levei pau, me fodi na prova.

Desci aquela maldita ladeira e sentei no ponto. Por causa do calor, fiquei procurando um elástico de cabelo (que não achei até hoje) nas minhas coisas e, quando olho pra frente, vejo o ônibus passar rápido e sem parar. Claro, eu nem tava com pressa pra pegar o ônibus, nem queria mesmo... Outro passou em 10 minutos completamente lotado. Mas o que a gente não faz pra voltar pra casa? Foi ele mesmo. Calor, odor, tudo misturado enquanto eu carregava bolsa e sacola pesadas.

Depois do alívio de enfim chegar no terminal rodoviário (depois ônibus e metrô), comprei a passagem e fiquei enrolando por uns 15 minutos para entrar. Quando subi, me dirigi à minha poltrona: 29, mas a filha da puta da 28 não sacou que as pessoas podem sentar ao lado e lotou o banco de coisas dela. Ok, foda-se, como se eu quisesse muito sentar com ela. Resolvi ir para a de trás, torcendo pra ninguém se sentar do meu lado ou estar com esse número de poltrona. Nisso, olho pros últimos bancos e vejo um menino careca, de barba e óculos escuros e só conseguia pensar "Não.é.possível". MAS É, QUERIDA.

Era o Abusado. Figurinha de anos atrás que sempre foi meu karma (e eu o dele). Imagine um cara filho da puta e abusado de verdade, que você gostou demais e que agora, mesmo pegando ele de vez em quando, nem sente mais nada porque aprendeu com o que passou (e perdeu o encanto também, claro). Parece que, de algum jeito, um sempre cruza o caminho do outro. Mas essa vez foi demais. Abusado está cursando faculdade em Campinas (e eu em São Paulo), quais as chances de eu encontrá-lo novamente? Parece que, quando se trata de karma, as chances aumentam. Ainda tô inconfomada com tal coincidência. Pior que, no momento, prometi algumas coisas pra ele caso nos encontrássemos novamente em um ônibus por coincidência. Só esqueci que as coisas entre nós funcionam muito bem na coincidência. Tô fudida.

Gente burra? Adoro.

Há umas semanas atrás, houve um trabalhinho (na verdade, eram algumas questões) pra fazer em casa e levar para apresentar pra sala a resposta.
Eis que um conhecido (evito ser colega de gente burra) do meu grupo diz: Eu já respondi todas, só falta a 2.
Ok, né? Cheguei em casa, fiz a 2 e fiquei feliz por não ter mais trabalho. Por sorte, um colega (esse sim pode) me chama no MSN e fala: "Faz todos porque o tímido fez tudo errado". Esse colega havia faltado no dia que ela passou as questões e tirou xerox da folha já respondida do tímido.
Dez da noite fui fazer tudo só pra garantir, ainda pensando "ele não pode ser tão burro, deve ter só algumas coisas erradas". AINDA BEM QUE EU FIZ. Imaginem minha cara de taxo ao falar pra sala inteira que maçã é azul porque os iluministas quiseram. Não, claro que ele não escreveu isso, mas tava tão sem graça e ridículo quanto.
Aí chega hoje. Professora passa folha de questões pra cada um. INDIVIDUAL. Porém, podíamos discutir com os colegas e tirar dúvidas. Tímido senta perto, Pro-uni (esse não é burro, mas é lerdo e me irrita) também e começam a discutir sobre o assunto.
Primeiro é o pró-uni. O que me irrita não é a pessoa demorar para resolver a questão, é demorar muito mais que eu e, mesmo eu já tendo dado a resposta de presente, repetir a resposta dele para ver se tá certo. Tipo: FODA-SE. É individual, te vira. Cobra não tem perna e anda. Tá, eu não consigo ser assim. Infelizmente. Eu ouço e tento ser delicada.
Aí vem a próxima questão e o todo inteligente tímido quer dar aula. HAHAHA. Ele já tinha feito quase todas as questões, super a frente de todos os seus coleguinhas de sala. Seria legal pra caralho se ele não tivesse feito tudo errado... de novo. Era pra fazer a curva de oferta, o cara fez a de demana. Imagine uma professora do prézinho mandando você desenhar o céu e o burro desenha o mar e falando que é a mesma coisa. Pior que errar é jurar de pés juntos que o seu exercício tá certo e ainda querer mudar a cabeça dos outros pra te "acompanharem". Aí viro de costas pra fazer a porra das perguntas INDIVIDUAIS e nego acha ruim.

A apresentação

Hoje teve a apresentação, finalmente, daquele trabalho que virei a noite para concluir. Fomos o primeiro grupo pra já garantir a apresentação. Vídeo começou e travou lá pelo minuto 3 (de 13). Reiniciamos o computador e lá vai o vídeo novamente... e trava. Reinicia de novo e, nesse meio tempo, vou conversar com o dono do notebook (que é do meu grupo) e ouço todo mundo gritando: "Beija, beija, beija, beija". Semana passada, na festinha da sala, nós estávamos na piscina e todo mundo tinha gritado isso. A gente acabou ficando, mas não precisava insistir no coro, né? Não estamos na quinta série, eu acho. Saí de perto morrendo de vergonha e ele colocou o vídeo pra rodar novamente. Não é que a bosta do notebook trava de novo? Tivemos que falar pra sala inteira a entrevista invés de apresentar o vídeo lindo que tínhamos passado horas editando.
Ok, já esperava uma nota baixa por isso, até que meu grupo termina a apresentação e o professor (ex-filho da puta) começou a elogiar demais. Tiramos nota máxima. Qualquer coisa vale por uma nota máxima, inclusive a falta do meu sono e a vergonha na frente da sala. Seria triste se não fosse engraçado.
Confesso que foi uma delícia poder jogar a minha "chatisse" na cara de um amigo. Semana passada tivemos a seguinte conversa:
- Eu atraio gente chata, né? Meu Deus...
- Atrai mesmo porque você é chata.
- É, eu atraio você. Mas por que eu sou chata?
- Umas coisas que você faz...
- Tipo?
- Insistir na legenda do trabalho! Era desnecessário, o professor nem vai ligar pra isso.
- Mas eu gosto das coisas bonitinhas e perfeitinhas, po.
- É, é por isso que você é chata. Desnecessário.

No total, o vídeo rolou por uns 4 minutos e o professor elogiou MUITO a legenda. É, parece que ser chata é bom de vez em quando.

Continuação do trabalho

Puta da vida, voltei pra casa, né?
Dormi o dia inteiro e estava no meio de um dos melhores sonos da minha vida quando eu ouço, no sonho, me chamarem. Era a senhora que mora comigo. Pensei, no sonho: O que ela tá fazendo aqui? Me chamando?
...foi quando reparei que não era sonho. Ela só estava preocupada por eu ter chego da faculdade e dormido estática das 11h até as 20h, sendo que eu não costumo dormir nesse período e sim almoçar, estudar, mexer no computador, etc.

Trabalho

Eis que um dos professores que eu mais gostava sugeriu, quer dizer, mandou nos fazermos uma entrevista com uma psicóloga. Trabalho em grupo e menos de uma semana pra fazer.
Só conseguimos entrevistar a psicóloga as 9h da noite de ontem, ou seja, a gente sabia que viraria a noite editando vídeo, fazendo conclusão de trabalho e etc para cumprir o prazo.
Foi uma noite fudida, sem comer direito, sem beber direito, só pensando na porra do trabalho que deveria ficar perfeito e valer nota máxima.
Eis que o mesmo professor, agora visto por mim como um surdo filho da puta, não nos deixou apresentar. Estava tudo pronto, video no projetor e tudo mais, aí ele vira e fala: "deixa as meninas do outros grupo apresentarem primeiro". Não deu tempo de apresentar nosso trabalho nessa aula, que ficou programado para terça que vem, como se a gente nem tivesse ralado pra fazer tudo em uma noite, como se a gente fosse apresentar qualquer merda...

É, SEU FILHO DA PUTA, DE DORMIR EU NÃO GOSTO NÃO.

Entrevista de estágio

Ontem fui no centro para uma entrevista. Puta lugar sujo, mas ok, não vou reclamar disso. Na verdade, dessa vez vim pra rir.
Meus concorrentes eram ridículos!
Certa hora a mulher perguntou para a menina:
- Qual é sua melhor qualidade e seu pior defeito?
- Ah... Eu sou pró-ativa... E... e meu pior defeito é que eu sô tímida.
Tchau, concorrente.

Se você está concorrendo à uma vaga que necessita lidar com clientes, quando você vai dizer que é tímida? Aí quando pensei que não podia sair nada pior ou igual, o outro concorrente responde:
- Ah... eu sou meio atrapalhado.
HAHAHA E ainda tenta corrigir:
- Ah, é que assim... Tipo... Eu sempre tento fazer as coisas direito, mas eu sou meio atrapalhado e às vezes sai meio errado.
Na boa, eles estavam mesmo numa entrevista de emprego?

Outra hora a mulher perguntou pra menina:
- Por que eu devo contratar você e não ela? (se referindo à mim, que tinha sido entrevistada primeiro)
- Ah... eu não conheço ela, então não posso dizer porque você não pode contratar ela.
HAHAHAHAHA, até a mulher ficou sem graça pela merda que a concorrente disse:
- Não, calma... Não quero que você fale mal dela, quero que você me diga uma qualidade sua que seja boa o suficiente pra eu contratar você e não os seus concorrentes.

Aí, para minha surpresa, me ligaram hoje informando-me que fui aprovada. UAU! Nem acredito, hein... É foda.

A Véia

Sábado a senhora que mora comigo saiu com o neto e disse que voltaria logo.
No mesmo dia, mais tarde, achei estranho ela não ter voltado.
Dez da noite eu saí e voltei as 2h, sem nem sequer um movimento na casa.
Pensei: pronto, a velha morreu.
Acordei, nada.
Almocei, nada.
Pensei: pronto, a velha morreu mesmo.
Comecei a procurar telefones de familiares, liguei pra meio mundo, consegui falar com uma neta dela. Primeira coisa que ela perguntou: Aconteceu algo com a minha vó?
E o que eu respondo? Então... não sei.
Finalmente consigo entrar em contato com a véia, quer dizer, com o neto dela. Eles foram pra chácara deles e ela dormiu por lá.

Claro, eu nasci pra me fuder. Me preocupar com véio é foda. Próxima vez vai morrer e eu vou falar: Pensei que tinha dormido na chácara.

Balada

Ontem teve uma balada organizada pela minha faculdade e a festa foi ótima. Nela, conheci um menino muito interessante e misterioso que me prendeu por muito tempo em sua conversa. Igual em filmes, fomos nos aproximando aos poucos até nos beijarmos. Após uns 20 minutos conversando sobre nada, eu apoio na grade e ele abaixa. Aí a história muda...
ELE VOMITOU DO MEU LADO. DO MEU LADO! Caiu até na minha blusa...
Nunca mais fico com meninos bêbados.

TPM

Pergunta que nunca se deve fazer para uma mulher com TPM:
- Tá de TPM?

Preciso falar mais nada...

Iludida.

Hoje teve palestra novamente e contava com a carona de um amigo para ir. Apesar de morar relativamente perto, não quero que roubem minha dignidade (entre outras coisas): Tenho medo de andar por aqui a noite.

Deu 19h, horário da palestra. Cadê? Ligo pra ele, que diz que está saindo de casa. Meio minuto depois ele retorna a ligação dizendo para eu ir que ele estava sem carro e tinha que esperar a mãe (porra!)... Ok, peguei o táxi. Gasto dinheiro, mas não sola de sapato.

Cheguei lá e a porra da palestra começou uma hora atrasada, exatamente quando ele chegou. Ou ele é sortudo, ou eu que sou azarada.

A palestra foi acabar depois das 22h, mas o filho da puta não podia esperar chegar ao final, tinha que ir pra casa e me deixou sem carona para voltar também. Ainda me pergunto por que eu me coloco nessas situações de depender de filhinho da (puta) mamãe. Por que, meu Deus?

Celular

Ontem teve palestra a noite na faculdade e consegui recuperar meu celular. Meu amigo, cansado de ouvir o despertador apitar as 6h da manhã, o desligou tirando a bateria. Ok, né, pelo menos, quando fui usar, não estava descarregado.
Hoje acordei as 6h. Pelo menos era o que mostrava o meu celular, que mudou o horário sozinho quando meu amigo tirou a bateria.
Resultado? Cheguei atrasada na aula.

Dia de merda.

Domingo é o pior dia pra mim. Sair da minha casa, da minha cidade, ir pra casa de alguém que não é da minha família e ficar longe do "meu lugar".

Pois bem, foi o primeiro domingo que eu realmente senti essa transição de "minha cidade" para "merda de cidade". Não que aqui seja realmente uma merda, mas dá tristeza. Com isso na cabeça, resolvi sair com um amigo a noite, só pra trocar uma idéia rápida. E fomos... Quando voltei para minha casa, sentei na cama e tirei as coisas do bolso, notei: PORRA, MEU CELULAR FICOU NO CARRO DELE. A merda de esquecer o celular com os outros é que você não tem como avisar que esqueceu o celular com os outros. Ai você me pergunta: Tu não tem telefone em casa? Não.

Pensei: "Foda-se, amanhã eu pego na faculdade". Porém, com toda a minha tristeza pré-chico, não consegui dormir. Era quase 5h da manhã e eu percebi que já tinha assistido todos os episódios de Greek e tomado sopa de macarrão de madrugada, que é refeição de gente saudável. Eu sabia que não ia acordar na hora certa, afinal, meu celular é meu dispertador. Não é que eu acertei? Acordei desesperada as 8h da manhã, sendo que minha aula começa as 7:30h. Resolvi não correr e chegar na segunda aula (9:10h). Me arrumei e fui.

O que mais me incomoda de estar aqui não é nem a falta que sinto da minha cama, mas o excesso de ladeira. Se eu fosse prefeita daqui, mandava nivelar tudo sem querer saber dos gastos ou do que poderia acontecer. Ninguém merece subir parede! Mas ok, fui a pé e cheguei suando, como todos os malditos dias. E o que acontece? Não tem aula. Culpa da chuva do domingo que fez o favor de apagar a luz de várias regiões.

Pensei: "Foda-se, vou procurar meu amigo que tá com meu celular". Não achei, óbvio. Por sorte, ele mora há 2 quadras da faculdade. Por azar, ele mora no DECIMO PRIMEIRO ANDAR. Cheguei na portaria:
- O Júnior tá aí? Ele mora no 116 com o Fabrício, tem como interfonar pra mim?
- Não tem como interfonar porque tá sem energia, mas pode subir lá que eles tão aí... A escada fica no final do corredor.
PORRA! Não bastava eu ter subido a parede pra ir pra faculdade, as rampas pra ir até minha sala e certificar-me de que não haveria aula? Ainda tinha que subir 11 andares? Ok, né, o que a gente não faz pelo celular?
Cheguei suando, novamente. Fabrício abre a porta.
- Oi, o Júnior tá ai?
- Não...
- Er, não?
- Não, ele foi pra Embu, tinha que pegar umas coisas dele lá, mas pode entrar, dá uma olhada no quarto dele.
Sou muito educada, meu Deus! Até entrei, mas e a coragem de fuçar o quarto do menino? Dei tchau e desci, obviamente, puta da vida.
Já que o dia estava uma bosta, resolvi fazer compras. Descendo a parede que havia subido, vi uma escada. "Vou passar por debaixo mesmo, foda-se! Mais azar hoje não tem como...". MAS TEM, QUERIDA. Escorreguei na ladeira e cai no chão. Claro, não foi só isso. Meu joelho ficou fudido e minha calça (NOVA) rasgou. Nunca mais passo por baixo de escada...

Comecei a chorar histericamente, só consegui pensar em "quero minha casa". Resolvi procurar um orelhão pra ligar pra casa, já que estava sem celular, né. Achei UM: eeeee, felicidade. Fui ligar a cobrar e só conseguia digitar 9, o 0 da porra do telefone público não estava funcionando. Desisti. Peguei ônibus e fui até o shopping, onde comecei a terapia. Tudo mudou magicamente a partir dali.
Usei o pensamento da árvore (mate uma, plante duas) e comprei 2 calças... É, meu celular sumiu, mas meu cartão de crédito é intocavel.

Obs.: Os nomes estão trocados, obviamente.