Porra, Moacir!

E lá vai a foto da tristeza de hoje: Adriano comemorando penalti em cima do Timão e gordo ocupando 87,3% da foto.

Moacir, pra que marcar falta? Tu tava atrasado mesmo, porra. DESNECESSÁRIO.
E querido Mano, tu tava atrasado também. Era pra ter tirado essa segunda bola do campo faz tempo.

Nem o Santos perdendo me deixou mais feliz.
PORRA.

Zé.Buceta.Fail.

No começo do ano, antes mesmo de começar o ano letivo, um menino me adicionou no orkut: o ZéBuceta. Ele estava na dúvida entre duas faculdades rivais. Uma por ser a melhor (obviamente a que eu faço) e outra por ser mais perto da casa dele.

Primeira atitude de zé buceta: Se matricular na mais próxima.
Comentário: Não precisa, eu acho...

Sempre que aparece a oportunidade, ZéBuceta vem falar comigo no msn e, após a matrícula na faculdade de zé buceta, ele manda a Segunda atitude de Zé Buceta:
- Oi... Me matriculei no *** mesmo, mas espero que a gente ainda possa ser amigo.
Comentário: PORRA, a gente nem se conhece. Nunca te vi, garoto. Que amizade você tá vendo aqui? Tá, não falei isso, minha educação não deixa. SOU PHYNA.

Então a criatura fala comigo hoje novamente e lá vem a Terceira atitude de Zé Buceta: Chamar pra uma balada que não sabe se vai e nem o dia que é.
- Oi, vc já ouviu falar da (nome da festa)?
- Sim, mas eu não vou. Cai no final de semana do dia das mães e eu vou voltar pra casa, né.
- Que dia é? No site tá 30 ou 8?
- Dia 7.
Comentário: Você é ruim de chutes.

Quarta e quinta atitudes de Zé Buceta:
- Quando tiver balada da sua faculdade, se der pra mim ir, to dentro.
Primeiro comentário: PRA MIM IR? Tá explicado porque escolheu a faculdade que faz.
Segundo comentário: QUERIDO, ALGUÉM AQUI TE CHAMOU?

Começamos a falar sobre uma festa que não é de nenhuma das faculdades que cursamos, e lá vem a Sexta atitude de Zé Buceta:
- Vixe, seu pai vai querer muito te pegar, hein?
- ?
- Se eu for e meus pais deixarem, se quiser dormir aqui... Aí depois seus pais te pegam no dia seguinte.
Comentário: HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHA
Acho que não.

Será que o menino não se tocou que se eu vim pra São Paulo com intenção da fazer faculdade e voltarei pra casa (=minha cidade) significa que meus pais nem moram aqui? Tive que explicar, né.

Sétima atitude de Zé Buceta:
- Hehehehe. Vixe. E como você voltaria então pra sua casa?
- Taxi, como sempre volto da balada.
Comentário: Err.. De bicicleta?

Oitava atitude de Zé Buceta:
- Podiamos combinar de nos divertirmos um pouco mais né? Se é que entende.
- Não, não entendo.
Comentário: Lógico que eu entendo, mas você é um zé buceta.

Nona atitude de Zé Buceta:
- Tipo se rolaria de ficarmos e tal lá...
- Não, não rola.
Comentário: Que Zé bucetaaa, meu Deus!

Décima e última atitude de Zé Buceta:
- Hum. Bom, vou dormir. Beijos, até mais.
Comentário: HAHAHHA, FUI BLOQUEADA FOREVER, BEIJOS.

Obs.: Fui obrigada a traduzir as mensagens que o garoto mandou pelo MSN. Perdoem um zé buceta que não sabe escrever e curte assassinar o português.

Acontece.

Tenho um amigo da minha cidade que também se mudou pra SP, o TestadeBaterBife (dessa vez o apelido não é maldade minha, ele realmente já foi chamado assim e não achei um apelido mais significativo que este). Invés de fazer facul, faz cursinho. Ele mora sozinho e estávamos combinando há um tempinho de beber qualquer dia...
Ontem foi o dia! Segunda-feira, claro, por que não?

Minha sala é tão grande que a professora preferiu dividir em duas turmas pra aplicar a prova. Metade da sala terça, a outra metade, quinta.
Como minha prova era só quinta e a primeira aula de hoje era prova da outra turma, nem me preocupei de sair da casa do meu amigo cedinho, né? A segunda aula era só as 9h mesmo...

PORÉÉÉÉM, como ele faz cursinho, saímos de lá as 7h e pouco e eu cheguei umas 8h na facul. Outro amigo meu, o Super-homem, vem de van, ou seja, não importa que horas começa a aula, 7:30h ele TEM que estar lá. Liguei pra ele. Odeio ficar sozinha, ainda mais quando se tem que esperar 1h pra próxima aula.

- Oi, cadê você?
- Na aula...
- Aula? Não tá tendo prova? o.o
- Não, é na segunda aula... Tá tendo psicologia.
- PORRA. Tá, to subindo.

É, me enganei.

Iceland

Quem me conhece sabe que eu amo comprar pela internet.

"Dear Customer,

We are writing to inform you that the Volcanic eruption of the
Eyjafjallajokull in Iceland has affected the delivery of your order."

Ainda bem que no blog a gente escreve... Você nunca vai me ver falando que minha encomenda vai demorar mais tempo por causa do vulcão eyjafijallajokull, né.

Eu já tava toda putinha pensando "Como esse país é uma merda. Um vulcão entra em erupção e nem aparece na TV". Aí acaba aquela novela linda (Escrito nas estrelas - que tem tanto nome quanto abertura ridículos de tão bregas) e começa o jornalzinho falando que se deu mal quem pretende viajar de avião para a Europa, pois um vulcão na Islândia entrou em erupção.
NEM O JORNAL FALA "EYJAFIKALLAJOKULL", PORRA!

E aí vai minha dúvida: Por que a tradução de ICELAND é ISLÂNDIA?

Quem mandou não comer carne?

Sábado saí com Negrallini. Fomos em um restaurante ESPECIALIZADO em hot dog e tinha salsicha de soja no cardápio. Então lá vou eu, toda feliz, pedir o tal cachorro quente. A menina do caixa vira pra trás e grita "FULAAANO, TEM SALSICHA DE SOJA?". É, não tinha.
Tudo bem. Esperei Negrallini comer e fomos em outro shopping onde vi, acidentalmente, um lugar que vendia x-burguer de soja. Já fiquei toda animada, fiz o pedido e coloquei a bolsa em cima da bancada com intenção de abrí-la e pagar pelo pedido, quando ouço "O hamburguer de soja acabou".
Eu mereço, não? O orkut não me dá donuts e o mundo não me dá salsicha e hamburguer de soja.

Resolvi comer no Spoletto. Velho de guerra. Acaba sendo sempre minha opção quando como fora.
Pergunto para Negrallini:
- Qual massa eu pego? Penne ou Fetuccine?
- Penne, que é mais fácil de comer.
O argumento foi bom, já que eu nunca fico limpa após uma refeição. Pedi penne. NÃO TINHA. Ok, né? Segunda opção tinha. Comecei a falar os ingredientes e o molho... Tinha vermelho, bolognesa e funghi. EU GOSTO DE MOLHO BRANCO, PORRA.
É, eu tenho sorte pra caralho.

Aula pra que?

Acordo todo dia as 6h da manhã. Quer dizer, meu celular toca todo dia esse horário. Hoje tocou e pensei em dormir mais, colocando assim o meu e71 da Nokia falsificado pra tocar as 6:30h.
O problema é que a porra do celular tava com a bateria baixa e apitava de minuto em minuto pra avisar como se eu não soubesse.
Deu o horário de levantar mesmo e o que eu fiz? Mandei ele calar a boca e tirei sua bateria.

Acordei as 11:15h.

E ontem no jornal...

Vejo uma mulher (com a filha pequena do lado) gritando:
"Olha como a gente é tratado aquieeeeeeeeeeeeeeem. Que eu saiba, a gente paga muito bem o SUSSSSSSSSSSS".

COITADA.

A mortadela do Pro-Uni

Adoro minha professora de economia. Ela sempre dá aula sem parecer que está dando aula... Hoje ela implicou com a mortadela, disse que nunca gostou e que a mesma é coisa de pobre. Carro popular? Coisa de pobre. Apresuntado? Coisa de pobre. Ela já foi pobre, mas agora só come presunto e anda de Corolla.
PROFESSORA-A-A-A, tem mil alunos do Pro-Uni na minha sala (e eles devem curtir mortadela -q).

Boteco

Ontem fui pro bar na frente da faculdade a noite (estudo de manhã). Bebemos algumas cervejas e fui ao banheiro (lógico). Quando voltei e fui sentar, a cadeira quebrou e quase caí no chão.
Pensamento comum: Ou a mina é gorda ou tá bêbada.

Não.

Meus incríveis ex-namorados

No começo desse ano eu voltei a ficar (sem compromisso) com um ex de 3 anos atrás, vamos chamá-lo de Irresponsável. Nesse meio tempo nós brigamos, ficamos sem nos falar, nos odiamos e voltamos a nos amar (hahaha, not). Gosto muuuito dele e eu sei como ele gosta de mim também, isso é ótimo.
No sábado saí com algumas primas minhas, o namorado de uma delas e meu irmão. Depois, acabei indo pro apartamento do meu ex (mas não ficamos lá, fomos pra praia) e percebi como ajo como criança quando estou com ele. Acho que a gente só voltou a se encontrar de vez em quando porque não quero seguir em frente, ele é meu elo com meu passado e eu nem tinha reparado isso. Eu devia ter voltado pra casa, mas fiquei com ele: coisa de criancinha de 13 anos.
Quando me toquei disso, perguntei algumas coisas pra ele, como planos pro futuro (dele, não nosso, por favor) e coisas do tipo. Ele não tem. Em 3 anos ele continua a mesma pessoa, o mesmo desajuizado e irresponsável que enquanto não estava falando comigo só teve um filho e começou a fumar.
No dia seguinte, entro no MSN e recebo uma mensagem de outro ex-namorado meu, o Retardado. E, pra continuar com meu sentimento infantil, ele manda:
"vc sabia que o Irresponsável e a meu nome + (meu apelido) transaram nesse feriado?"
HAHAHAH. Enviaram essa pergunta pra ele pelo Formspring. Esqueci que minha cidade tinha Gossip Girl. Só não fiquei mais puta porque tinha a consciencia limpa, mas gostaria de saber quem the hell perguntaria isso. E ainda não coloca só meu nome, faz questão de por o apelido. ESSA GENTE ME AMA.

Volta pra cá

Quarta-feira eu acordo, vejo que meu quarto está uma bagunça e que, finalmente, é dia de voltar pra minha casa, pra minha cama, pra minha família. Arrumo tudo, separo algumas coisas que tenho que trazer comigo e vou pra aula. Manhã tensa, primeira prova de faculdade, ainda piorando a situação, era matemática. Não me lembro de ver uma única pessoa calma que não fosse do Pro-Uni (eles não fizeram prova, professor resolveu não aplicar à eles pois chegaram há pouquissimo tempo). Não me lembro de ver alguém saindo da prova feliz ambém... Todo mundo se fudeu, essa é a verdade.

Tudo bem, eu tava ansiosa demais pra chegar em casa pra ficar pensando em como eu rodei, levei pau, me fodi na prova.

Desci aquela maldita ladeira e sentei no ponto. Por causa do calor, fiquei procurando um elástico de cabelo (que não achei até hoje) nas minhas coisas e, quando olho pra frente, vejo o ônibus passar rápido e sem parar. Claro, eu nem tava com pressa pra pegar o ônibus, nem queria mesmo... Outro passou em 10 minutos completamente lotado. Mas o que a gente não faz pra voltar pra casa? Foi ele mesmo. Calor, odor, tudo misturado enquanto eu carregava bolsa e sacola pesadas.

Depois do alívio de enfim chegar no terminal rodoviário (depois ônibus e metrô), comprei a passagem e fiquei enrolando por uns 15 minutos para entrar. Quando subi, me dirigi à minha poltrona: 29, mas a filha da puta da 28 não sacou que as pessoas podem sentar ao lado e lotou o banco de coisas dela. Ok, foda-se, como se eu quisesse muito sentar com ela. Resolvi ir para a de trás, torcendo pra ninguém se sentar do meu lado ou estar com esse número de poltrona. Nisso, olho pros últimos bancos e vejo um menino careca, de barba e óculos escuros e só conseguia pensar "Não.é.possível". MAS É, QUERIDA.

Era o Abusado. Figurinha de anos atrás que sempre foi meu karma (e eu o dele). Imagine um cara filho da puta e abusado de verdade, que você gostou demais e que agora, mesmo pegando ele de vez em quando, nem sente mais nada porque aprendeu com o que passou (e perdeu o encanto também, claro). Parece que, de algum jeito, um sempre cruza o caminho do outro. Mas essa vez foi demais. Abusado está cursando faculdade em Campinas (e eu em São Paulo), quais as chances de eu encontrá-lo novamente? Parece que, quando se trata de karma, as chances aumentam. Ainda tô inconfomada com tal coincidência. Pior que, no momento, prometi algumas coisas pra ele caso nos encontrássemos novamente em um ônibus por coincidência. Só esqueci que as coisas entre nós funcionam muito bem na coincidência. Tô fudida.